20人终归是要回家的，只是这次的分离稍微久了点 (第1/1页)

    就这样在工作和与朋友的玩乐间，

    稍微的驱散了我时刻的对爱人的想念。

    不过我还是希望他早点回家，尤其每次只能一个人坐在门後的穿鞋凳上时，真的好孤单。

    我的朋友偶尔会不请自来的到家里陪陪我，

    我很高兴，但也有点不太高兴。

    高兴的是他们对我的贴心，

    不高兴的是，随着他们到来，彷佛开始替代掉了昀清的气息。

    当又一晚他们留宿在家，

    因为多了的两个漱口杯让台面变得拥挤，我下意识的想收拾多余的那个，

    却恍然发现，那是属於昀清的。

    那瞬间我真的好想哭。

    我以为我可以一直撑着，直到昀清回来。

    毕竟人终归是要回家的，只是这次的分离稍微久了点......

    不过这是我的错，是我不够有趣。

    我这次准备的很充分了，我给我的情人攒了一堆浪漫的礼物，都满满的堆在他的游戏室门口。

    我还偷偷......又录了一些、影片，

    倒不是有什麽目的，只是想着把每次的自慰都纪录下来，证明我很安份。

    这次我没胆子传了，我等昀清回来给他看。

    然而当某个周五我实在非常想念昀清，

    於是在他的咖啡馆和朋友聊天时，

    忍不住偷偷拿出手机看我和爱人间的聊天纪录，

    结果我很震惊的发现，那条我希望昀清准备回家前通知我的讯息，竟然已经是好几个月前传的。

    这中间，昀清好像也逐渐不太回覆我的“早安晚安吃饭了吗”，

    於是我苦恼许久，

    只是给昀清又传了一个小狗微笑图片，试图引起他的注意，

    结果赫然发现自己竟然被昀清封锁了！

    那瞬间我被刺骨的寒冷包围，

    我无法控制的崩溃。

    我怀疑昀清不要我了。

    他甚至没有给我机会，没有回来看看我的改变。

    我僵着脸，还忘了和朋友说一声，就迳自往家里冲去。

    当我发现家里真的一点昀清回来的痕迹都没有，

    甚至属於他的气息都几乎要消散光了，

    我嚎啕大哭。

    可能当时我吓坏了追着我进门的朋友，

    因为我边哭边试图找寻一些温暖，紧紧抱住他们，像快淹死一般，哭喊着希望昀清回来。

    我太害怕了。

    我又睡进了昀清的衣柜。

    我现在也只能执着认为，只要他的衣服还在，他总是会回来的。

    尽管身为一个成年人，我知道，如果没有衣服，去买新的就好。

    我的朋友们正式住进了我的家。

    他们很担心我，於是几乎放下一切来陪伴我，还帮我跟我的老板请了长假，暂时可以不用担心工作。

    毕竟现在我什麽心思都没有。

    我甚至什麽也不想做，也不吃饭，只是一直窝在柜子，实际也没怎麽睡觉。

    我一直梦到“我才睡着，头顶的衣服就突然全部消失了”这样可怕又毫无逻辑的噩梦。

    我让朋友们又担心又生气，可是我真的没办法。

    我可以忍受没有昀清的陪伴，但是我无法想像我的人生失去他。

    我想，如果他愿意回来，我一定要真诚的恳求他，请他和我结婚。

    我其实不知道这是否会有用，但是我听说结婚誓言是一辈子的锁。母亲说的。

    於是她甘愿被牵扯着离开我，离开这个世界。

    我真的也好想和昀清永远在一起。

    当我就缩在那，

    浑浑噩噩，几乎要神智不清时，

    我的朋友强行把我拖出来当然我也已经没有抵抗能力了，

    然後给了我一个惊喜。

    他们说，昀清给我传讯息了！