第四章爱，毒药与解药 (第1/3页)

    随着年纪渐长，mama试图修补我们之间的关系。她希望我能向她敞开心扉，重新亲近起来。她为过去所做的一切向我道歉，但我却毫无感觉。我不明白她为什麽现在才有这样的表现。当她伸出手时，我的本能反应是退缩，因为她的亲近让我感到不自在。我不知道该如何去Ai一个人，也不知道如何让他们走进我的心里——即使是我的母亲也不例外。

    直到我学会如何去Ai我的朋友，我才意识到童年对我的影响有多深。人们常常认为家庭之Ai是自然而然的——如果父母Ai孩子，那孩子自然也会Ai父母。如果不是这样，那就是孩子的错。

    许多大人从未试图真正理解别人，更不用说自己的孩子了。他们以自己的思维养育孩子。他们扼杀孩子的想像力，责骂与鞭打他们，让孩子感觉不到Ai，然後在多年後感到内疚，试图修复关系。但到那时，伤害已经造成，治癒破碎的心需要时间。

    人们常说，只有当我们成为父母後，才能真正理解我们的父母。但为什麽我们不能在养育生命之前学会如何去Ai？为什麽我们要不断伤害我们Ai的人，再等待他们回来？为什麽非要在心灵深深受伤後，才改变我们表达Ai的方式？为什麽我们期待那些从未伤害过我们的人来癒合我们的伤口？

    在我的记忆中，有几段过往是我每当深陷其中，便会流泪的片段。

    我曾无数次幻想自己回到那时候，如果那件事不曾发生，如果我采取不一样的方式处理我的情绪，今天的我会不会变得更“正常”。我会不会遇到一个心仪的对象，会不会坠入Ai河，一起讨论着我们的未来。

    但是，我知道这对我来说很难，因为我没办法忘记我的过去。

    当马修在黑夜中牵起我的手时，一个人影从胡乱无章的记忆中窜出。

    不是肖恩，不是约翰，也不是诺亚。

    是我家人。

    我还记得那年除夕，我们看了一部恐怖片，他像马修一样牵起我的手，像诺亚一样捏了捏我的手，又像肖恩一样侵犯我的身T。

    但是，他却像约翰一样令我感到安心。

    他像马修一样温柔地朝我微笑。

    我多麽希望能再见他一面，多麽希望我能拥抱他的孩子。

    我曾以为，我要将这件事埋藏起来带进棺材，但我发现我做不到，我做不到当作什麽事也没发生。

    遇见马修之後，我再也做不到。

    这些年来，我一直在努力摆脱过去。我拼命想忘掉一切，继续向前走。我以为是自己不够努力，所以当我回想起那些日子时，我总是泪流满面，一次又一次被击倒。

    我曾和许多朋友谈起我的故事，但没有人能真正理解我。他们不知道我有多麽脆弱，而我也不愿暴露我的弱点。

    有一次，我和国中好友谈心，那时我们刚满22岁。即使我们在傍晚的山间漫步，她看不清我的脸，但当我说出第一句话时，我还是忍不住发抖。

    令我震惊的是，她说她从未听过肖恩的事。

    我的堂妹也一样，她甚至不记得她曾问过我这样的问题。

    这让我为自己感到可怜。当我希望所有人都能忘记那些流言蜚语，还给我一片安宁时，他们不肯放过我。可当那些记忆化为灰，无处不在地纠缠着我时，所有人却早已将过去抛诸脑後。

    大家都离开了，只有我还困在过去里，因为我无法放过自己。我的心被打碎後，我筑起一道墙，因为我不想再受伤。然而，这麽做的结果是，我把自己和恶魔一起关在了墙内。我不停地折磨着自己。每个人都希望我快乐，而我却阻止自己快乐，一切都是因为我自己，马修说得对，我正伤害着自己。

    在和马修交谈後，我从未感到如此轻松过。他或许永远不知道他的话语对我产生了多大的影响，但它们打破了我筑起的墙壁。我鼓起勇气透过那个洞向外看，却发现外面不是黑暗的深渊，而是鸟语花香、Ai与温暖、希望与幸福的世界。

    我第一次感到如此有生气。

    生活的热情与美丽再次回到了我的心中。我从朋友和家人那里感受到的Ai，b我以往经历的更加深刻。我迫不及待想和朋友们分享我的新转变，分享我生命中遇到的美好事物。

    我传讯息给亚许，在我们失联了一个多月之後。他曾尝试联络我一次，但没有收到我的回应。当他听说我最近过得不好时，立刻问我是否想聊聊。

    我毫不犹豫地答应了。我迫不及待想和他分享我的故事。

    我太沉浸於重新感受到的美好与Ai，却没注意到花园中隐藏着毒蛇，正等着我掉入陷阱。

    亚许和我上次见到他时