神经质㈡ (第1/1页)

    2022.9.24

    呐，记录一下自己的精神情况。

    怎么说呢，记忆力不行，一天内的事情，我都已经记不清了，所以一些情况以及当时的感慨就记得模模糊糊的。

    最近，对什么也提不起兴趣，没有兴趣，刷视频也感觉烦躁，可又不做点什么，又感觉空洞洞的。

    灵魂居无定所，只剩下躯壳在麻木的做着设定好的程序。

    对于长篇，我依旧保持着所有的热情，但这热情，只体现在对剧情的创造上面，并不体现在现实生活中，我对于写这件事，没有任何动力热情。

    没有人能跟我交流，我也找不到人来交流。

    我找不到我活着的意义，甚至这种空洞，让我连去死的想法都产生不起来。

    什么想法也产生不起来，只能感觉到从心底涌上来的恐慌烦闷，至于为什么恐慌烦闷，我不清楚，或许是对于什么想法都产生不出来的恐慌烦闷，好像这样我不像一个人一样。

    而且这种感觉最近尤为频繁。

    我甚至怀疑是不是因为之前看到的那些免费引起的。

    或许是，又或许不是。

    对于长篇，我给自己写的这一点无可置疑，我从最开始写它，就是为了我自己，

    但矛盾的一点是我不想让人看到，但却又发出来了。其实发出来的时候，我之前在的那个网站，签约后几乎就等着收费来着，但那个收费不好弄，需要固定的字数才行。后面收费就懒得了，直到来海棠发才重新收费。

    其实如果可以，我想从头就开始收费，但当时发，还没申请VIP，这一点阻止了我想从头收费的想法，后面申请了，章节也多了，就不愿意cao作了，麻烦。

    其实这一点，也算不上很矛盾，发出来或许是不想让它被埋没，收费阻止了大部分人看，所以留下来的也就是真的想看的了，所以也不是很矛盾。

    因为之前的那个网站的签约期限还没到，又因为最新版本的设定跟以前的不同，就打算隐藏起来。

    但那个免费的，把我隐藏起来的，全部展示出来，让我很生气。

    对于盗版免费，其实我都知道，但还是带着一丝侥幸，我只是一个普普通通的，一点名气都没有的作者，还是一个只为了自己写的。

    但那里，我所有完结的都免费出现在那里，甚至对应着我当时改的作者名。

    那里晃眼的长篇名字，我感觉好恶心，我感觉我辛苦创造的，带着我心血的作品被玷污了，我真的恨死盗版了。

    或许是这种心理，我想直接废了长篇，但我不舍得，那是我的心血，这辈子都不会再有第二个同样的了，我舍不得我创造的另一个我，舍不得我创造出来陪伴那个我的伴侣，我舍不得。

    但那盗版的存在又让我感觉恶心，真的想再也不见了。

    恨死了，恶心死了，明明是属于我的。

    算了，四版我不标完结了，发完存稿就申请隐藏。

    不想再看见这一本出现在那里了，真的恶心透了。

    这辈子都不想再写了。

    对于短篇的盗版，我不在意，因为我本来就没怎么用心，我实在接受不住长篇的盗版，我宁愿是我自己主动免费发出来的，也不愿意在其他地方看到免费它。

    那仿佛就是改了主角的名字，用着我的感受，诉说着其他人的心理。

    就两个字，恶心，除了恶心，我再也说不出其他的。

    我好像真的应了我对那个我的设定，永远得不到幸福，让我感觉到幸福的东西还要被其他东西给插一脚，污染我的幸福。

    我该怎么面对啊。

    我不开心，不开心。

    我一点也不开心。

    讨厌死了。

    我一点也不开心。

    除了长篇，我感觉不到我幸福。

    父母或许是关心我，或许是不关心。

    我或许生活的幸福，但我感受不到什么。

    我以为我从长篇那里永远能得到幸福，但被盗版插手了，我依旧对创造它保持热情，但我已经无法将它写出来了。

    试着尝试写，但总是没有感觉，没有创造时候有感觉，没有以前写的畅快，甚至感觉自己写的跟自己创造的并不是同样的事情。

    我已经尽量描述出我的感受了。

    不止是长篇，另外两本正在写的同样，创造的剧情跟写出来的判若两个不同的故事，我的写作能力好像在一点点消失，直到我再也写不好。

    我不清楚我还能不能转好。

    或许等四版发完，我就不发了。

    或许冷静冷静，或许就能好了呢？

    但我不清楚究竟会怎么样。

    很累，哪哪都不好。