自述：学长超爱我，我超幸福 (第1/1页)

    我是个普通的公司职员。其实入职没有多久。

    我的生活很枯燥。

    朝九晚五，回到家的时候，就去看我的学长。

    学长是我的男人。这么说也许有点奇怪，但是我并不想用男朋友那样的称呼来代表他。他是这个世界最棒的男人，我痴迷于他，我向他祈祷。

    我爱他，爱他的全部，爱他脖子上锁链的勒痕，爱他挣扎后鲜血淋漓的指爪，爱他欢爱时难耐绷紧的足尖，爱他空无一物的漂亮眼球。因为那里面装着我:有我的影子，有我窗子透进来的光，我的桌子，我做的饭菜。

    都是我。

    我没什么值得提起的过往。那些电视剧的情节，那些烂大街的遭遇，我都没有经历过。

    我的父母很少争吵，也没有情浓于水，像两个互不相干的合租室友。

    我的学校同样普通，所有人都恹恹怏怏，翻不起什么波浪，毫无精力折磨其他孩子。

    没有辱骂，没有迫害，没有鄙夷，更没有压榨，我乏味的人生仿佛嚼烂了的口香糖，毫无用处。

    但我有学长。他漂亮，优秀，耀眼，像是天然生出的参天巨树。我得到他，就像在盛夏凉风亲吻的夜晚，小孩子猛然伸手困住萤火虫，而后小心翼翼装进自己的玻璃糖罐。这过程毫不费力。

    这只罐子就是我身体血液里的蚁巢出口，如饥似渴的蚂蚁争先恐后向学长爬去。

    他乞求的表情，他惊恐的表情，他哭泣的表情，它们化为烙铁，在我的皮肤上施以酷刑，我畅快淋漓地铭记一切，这些表情使我的骨骼里炖煮得咕嘟冒泡，又疼痛又新鲜，我忍不住攥着它，想把学长从里面取出来看看。

    那天晚上，一切都发生得顺利又自然。

    学长的尖叫声是为了我而发，他那样干净，像是剪刀掐在尾巴上却浑然不觉的猫。

    我的光在罐子里良好地生存着，他没有病痛，没有困苦，清澈得几乎没有情绪。空洞，对，空的，很漂亮，毫无驳杂的玻璃珠子是最诱人的艺术品。

    屋子里面装着我们的回忆，染着他体液的扳手和玻璃瓶，插过下体的鸡翅木筷子，他曾经挣断的绳子和铁链，那恰到好处的断口多么让人心动。它们残存的尸体挂在墙上，像是我精心为学长做的鸟笼。

    我的学长啊，你又乖乖等我回来了。

    明天该洗洗头发了，但我爱学长头发里面那股甜腻的味道。我的牙齿和舌头是没用的刻刀，反复多次也不能在这块美玉上面留下记号。刀子太冷，我试过，学长很不喜欢。但我喜欢他哀求我的样子。

    他还是喜欢我的。

    我的牙齿并不会令他抗拒，但刀子会。刀子让他挣扎得仿佛一条濒死的鱼。我真的错了，我是恶心的笨蛋。我用那样劣质的东西爱你，是我不可饶恕的过错。所以我笨拙的工具剜下他的一部分，我的亲吻像是朝圣，他身上的每一处皮肤都有我的杰作。

    我混乱的大脑只有在面对他的时候才能安静下来。他肚子里很暖，嘴巴里也很暖。他的肩头有我留下的章子，我舔舐过去他就可怜巴巴地蜷缩起来。一开始我不喜欢他总是看着窗子外面，我将屋子遮起来，完全黑掉。

    他哭了很久，他抱紧我，颤抖的身体发着高热。

    我太过于愚蠢！我的光暗淡了不少。我试图点燃他，用唇，用牙，用手指，用下体，用针，用木条，但他只是热。他的身体烫着我，奇怪的是我满足于这些热。

    我撤了挡光的东西。

    我为他修剪开裂的指甲，那里面有一圈黑色的固体，碾碎了就成了紫红的粉末。

    他不再看窗子，他看着我。

    他总是哭，有时候我不理解。

    人们常说被爱是幸福的事，如果那是喜极而泣，那我应该算得到幸福了。

    感谢学长啊！我从未有过这样的感觉。

    我的人生不再那样无聊了，这都是因为我有了爱。