梦100 - 迷失 杰伊X亚尔弗列德 (第1/1页)

    对不起，是因为我那时的天真才害你如此痛苦。

    对不起…

    我知道再多的对不起，或许都无法弥补你所承受的痛苦。

    但是我还是不得不对你说：对不起，我很抱歉。

    然而对我们而言时间总是如同手中的细沙，想要留住却又无法留住。

    我们到最後或许都不会被其他人所铭记。

    也许到最後…

    我们什麽都没有留下。

    而唯一仍然在那边的只有他。

    我曾经爱过他，同时也恨过他。

    想要杀掉他却又因为软弱而放弃。

    我们始终是如此矛盾。

    但时过境迁的现在…

    如今的我们却只能相互依靠、相互取暖。

    因为不会再有人对我们无条件好，对着我们微笑。

    甚至毫无理由的就将背後交付予我们。

    因为曾经温柔的对待我们的小公主已经不在了。

    曾经相信我们的王子们除了碎牙之外，也许这般的存在以後不再有了。

    现在待在我们身边的都是为了更多更大的利益，所以才会留在这。

    而就如同他曾经爱过我、也怨过我、甚至恨过我…

    但…我仍然无法完全理解他目前的所作所为…

    就算我们曾经一起度过许多年。

    阖上眼，莫名的不想去面对窗边画画的那个他。

    那个在小公主不在之後又再度提笔绘画的他，色彩不再鲜明。

    因为他的心如同乌云密布。

    我甚至不确定是否能有拨云见日的一天，也许太过…使我不敢去想。

    而他也不会强迫我面对他。

    这我们都很清楚。

    因为我们都曾经无比爱对方，同时也很长一段时间曾经无比恨过对方。

    或许正因为这样…几乎可以说是没有人比我们更了解对方。

    然而安静无声的相处是我们最常做的。

    也许因为太过熟悉对方，即使不用开口我们也能从小动作看出对方需要的。

    因此言语或许对我们而言不是那麽重要。

    就算我被他用银链困在床上，我也不是没有吵过、闹过但还是一样。

    既然如此…不如学着接受与习惯。

    不过就算如此，我们都年纪不轻了。

    所以我们都是窝在床上喝酒，不去想任何事情享受这一刻。

    就算他不在一旁，我仍然举着一杯红酒透着光线望着他。

    而他…

    窝在窗边画着清冷且充满冷色调的画谱。

    偶尔，他会抽走我手中的酒瓶和酒杯，随手摆在床边将我压到。

    颈部传来让我无法忽视的疼痛，自己被他咬了并吸了一大口鲜血。

    舌头舔弄着伤口的声音让我不自觉的掀起一身鸡皮疙瘩。

    没有多久身上单薄的白衬衫和长裤都被细心的脱掉了。

    猛然的被翻过身，股间被他托高。

    除了他没有任何人造访过的後xue紧闭着，而因为前几日的频繁性事早把这边的松子油给用完了，急不可耐的他抓起床边的葡萄酒就一点一点的灌进去。

    没有多久後xue便松软，撤出手指而比手指还要更加粗的rou柱便一口气直穿到底。

    撕裂的伤口被葡萄酒一烫便只能发出不着调的呻吟。

    被拨弄的双乳无比挺立如同两颗小石子坚挺，吊在上面的两个银色的乳环不停的摇晃着闪着金属光芒。

    就连下身的rou柱都兴奋的抬起头流出透明的液体。

    我很清楚这具身体的主人已经不再是我了。

    这具身体随着他起舞，也随着他疯狂。

    娇嫩敏感的rou柱被他从後面一把握住，一手握住柱身一手将不明的东西硬是塞进了马眼之中。

    剧烈的疼痛让我的双膝不由得一软，如果不是被他搂住腰很可能已经躺在床上了。

    剧烈的疼痛仍然继续着，口中无法压抑的哀嚎倾泻而出。

    换来的不过是他在颈後的舔弄。

    渐渐的马眼之中的东西不再只是给予疼痛，而是让人慌乱的快感。

    最终…

    一如以往的那样我在剧烈的快感之中昏了过去。

    清醒之後身上的jingye和体内的jingye以及他恶趣味之下的射进去的尿液也都被清理乾净并贴心的上了药。

    虽然对我们而言药品就是浪费而已。

    不过就连身下被自己的尿液以及jingye弄的一塌糊涂的床单也换成新的。

    看来自己真的连一点知觉也没有。

    望着窗边的那个人，他架起一幅新的画正在上面涂抹。

    我不懂画…

    应该是说，我不需要懂画。

    因为我只喜欢他静静的坐在画架前一笔一画的将画布填满的认真。

    而他喜欢我喝酒的姿态。

    他说我喝酒的姿态有种说不出口的魅惑。

    我从来不会拒绝他的求欢。

    不单单是因为父亲害得他的生命差点停留在极为年轻的时候。

    或许是因为我害他成了不被任何人所接纳的半吊子。

    就如同他恨过我一样。

    我也曾经恨过他…

    因为我曾被他锁在不见天日的石室里面，日日夜夜都被他所侵占。

    被他所调教……

    时过境迁，身上的调教伤口已经全数癒合。

    独独留下我自己不愿取下的乳环。

    因为我的心灵上已经被调教好这也导致我的身体却已经无法再拥抱女人。

    所以那时我恨过他。

    时不时的会用手去拉扯乳上的乳环，虽然除了快感我真的无法感受更多。

    也因此

    恨他，但一想到父亲的所做所谓，以及自己的无能。

    我只能更加肆无忌惮的狂饮各种酒类，就只为了大醉一场。

    好让自己遗忘这一切。

    因为恨的理由不是因为他的侵占而是因为他的毁灭。

    但是…就算变成现在这个样子。

    我想我已经恨不下去了。

    而他……也是相同的吧…。

    至於为什麽变成这个样子？

    也许仍然在迷茫的他也不晓得吧…。

    反正…我们拥有比一般人类还要更加漫长的人生。

    这种差距并不是我们留起胡子能有所比拟。

    阖上双眼沐浴在月光之下也许是不错的选择。