只如初见 (第2/2页)


    你又开始问同样的话题，我们是不是不大合适，好像和上一次的问题有点差别

    不合适，不大合适，是心境有变化么？

    在这之前聊的话题是粘人与否？

    你说不能很粘人对么，我说适可而止，得有个度b较好一点

    以我还算清醒的头脑的逻辑判断问你说能观望如此之久应该不是粘人的类型

    你却反问怎么知道不是没有合适的人去粘呢？

    我说能享受孤独的人一般也会保持一个合适的安全空间

    这么看，没办法保持合适的安全空间的人反而是我了

    你又问怎么不知是一个人无耐而没办法不享受孤独？

    我说这真的不好判断，确实不好判断

    不知当时的你是什么样的想法，当你说自己又粘人又作的时候，却又很快的说会自己哄自己

    这种小心翼翼的样子，在我后续的复盘里，

    有点像那种刚开始成长的大树的不断蔓延的树根把细枝末节透过时空悄无声息的缠上我的心脏、

    没办法接住的话，只能y接，我说那还好，能自哄

    你说得看什么事了，小事自己来

    我说生Si之外无大事

    一般都一觉睡到大大天亮的我，除了被闹钟叫醒，就是被太yAn叫醒

    好像最近这些天里面，我好像T验了你有段时间的感觉，你总说自己半夜会醒，其实那个时候我是不太理解的，但当自己开始出现这种状态的时候，原来也并不都是痛苦难眠

    不知是雨与我有缘，还是我与雨有缘

    第一次面基的时候在下雨，而且还因为下雨而没有办法使用自行铁驴这种工具

    那天又下了起来，这座本来应该是少雨的城市，却下起了瓢泼大雨

    站在房间西北侧的窗看过去，地面上的水花和奚奚落落的各式各样的伞

    虽说有着钢筋混凝土的楼档住了我的视线，但已经熟练的穿行两个世界的我

    好像能远远的眺见你所在的位置

    不知道你的世界是否也在下雨？

    作为多年坚定的马克思主义无神论唯物论的我，居然开始幻想像仙侠那样是否真的可以有分身

    假如我有分身的话，能否承载起我一半的灵魂，然后去到你的世界陪着你在窗边看雨

    我突然想买个礼物给你，但不知道能否跨世界投递过去

    可我翻遍全身上下，只在K子兜里找到了不知道什么时候留下来的一块钱的y币

    这大约是可以买个皮筋？头绳？好像也就是这样子

    估计太寒酸了些吧，不过对于有着及腰长发的你，可能用处b较契合

    准备戒掉多年陪伴的烟，有烟瘾么？有那么一点点吧，不算多

    更多的时候cH0U的是一种心态和回忆吧，这样大约能攒下一点点可自由支配的钱

    但又不太能完全戒掉，身上有烟味的人突然没有了同样的味道，变化太过明显

    当你问我“哎，都不知道我现在做的到底是对是错”

    当你又问我“万一哪天想要离开，我会不会怪你”

    我说我会，一定会，何止是怪

    我说我说过我很小心眼的，在某些人某些事上面

    那句怎么读都读不懂的诗“天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期”

    当这句话敲上去的时候我就后悔了

    可惜我自己开发的这个两人聊天小工具并没有撤回功能

    我想我大约肯定是恨不起来的。。。

    突然有一种言出法随的感觉

    难道是因为两个平行世界，你曾经说过的话会在这的世界应验，又或者是我说过的话会在你的世界灵验

    这个话题好像不止聊过一次，如果真的有十八层地狱，那我来，只想你过的开心快乐

    不知道是不是你的世界的神明突然如此之近距离的展示着神威

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    被禁锢了自由的你会不会过得痛苦

    有时候在想，我的世界的雨是不是因为我想你想的厉害被召唤而来，还是说是因为你也在想我才在我的世界里下起了雨

    恍惚又回到刚开始认识不久的时候

    你那小心翼翼的询问我的世界里每天什么时候会b较方便可以讲话

    我的回复是当两个世界有交叠的时间都是可以的

    我问你是否需要很快速的被回复消息，大约是现在年轻人称为的秒回

    你说可能需要可能不需要

    这种薛定谔式的需要，是我理解的另一种小心翼翼的表现

    感觉那悄悄爬上我心脏的藤蔓又往上爬了一点点